Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
31 de jan. de 2011
30 de jan. de 2011
cantadas pra mulheres feias ;D
PARA MULHERES FEIAS:
1_ Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
2_ Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
3_Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
4_Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
5_ Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?
6_ Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
7_ Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!
8_ Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!
9_ Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
10_ Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
1_ Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
2_ Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
3_Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
4_Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
5_ Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?
6_ Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
7_ Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!
8_ Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!
9_ Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
10_ Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
29 de jan. de 2011
28 de jan. de 2011
Piadas[19]
A descoberta:
Quatro pacientes, três homens e uma mulher, se encontraram numa dessas sessões de terapia em grupo.
Minutos depois, o terapeuta, cheio de curiosidades, entra na sala, encara os participantes e não perde tempo.
– Quero que vocês se apresentem, digam qual é a sua atividade e comentem por que a exercem! – comunicou.
Sentado à frente de todos, um dos homens pede a preferência.
– Meu nome é Francisco. Sou médico porque me agrada muito tratar da saúde e cuidar das pessoas – respondeu.
Após anotar na planilha as informações, o terapeuta olha para um outro homem e pede que se manifeste.
– Meu nome é Ângelo! Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas! – emendou.
Mais uma vez, o terapeuta pegou a ficha, preencheu as informações, agradeceu as respostas e decidiu questionar a única representante feminina da sala.
– Meu nome é Tereza. Sou lésbica, adoro ver seios e bumbuns femininos! Fico excitada só de pensar em fazer sexo com as mulheres! – anunciou a paciente sem nenhuma cerimônia.
O terapeuta, acostumado a este tipo de situação, anotou as informações e encarou o último dos presentes que ainda não havia se manifestado.
– Meu nome é Manuel Joaquim! Até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas depois da manifestação da Tereza, descobri que também sou lésbica…!
Quatro pacientes, três homens e uma mulher, se encontraram numa dessas sessões de terapia em grupo.
Minutos depois, o terapeuta, cheio de curiosidades, entra na sala, encara os participantes e não perde tempo.
– Quero que vocês se apresentem, digam qual é a sua atividade e comentem por que a exercem! – comunicou.
Sentado à frente de todos, um dos homens pede a preferência.
– Meu nome é Francisco. Sou médico porque me agrada muito tratar da saúde e cuidar das pessoas – respondeu.
Após anotar na planilha as informações, o terapeuta olha para um outro homem e pede que se manifeste.
– Meu nome é Ângelo! Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas! – emendou.
Mais uma vez, o terapeuta pegou a ficha, preencheu as informações, agradeceu as respostas e decidiu questionar a única representante feminina da sala.
– Meu nome é Tereza. Sou lésbica, adoro ver seios e bumbuns femininos! Fico excitada só de pensar em fazer sexo com as mulheres! – anunciou a paciente sem nenhuma cerimônia.
O terapeuta, acostumado a este tipo de situação, anotou as informações e encarou o último dos presentes que ainda não havia se manifestado.
– Meu nome é Manuel Joaquim! Até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas depois da manifestação da Tereza, descobri que também sou lésbica…!
27 de jan. de 2011
Piadas[18]
Anuncios que deveriam existir:
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
patos de verniz, camurca, ultimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade ‚ exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lencos e blusoes.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo,
releia-o saltando uma linha”.
o mario como não tem mais piadas,eu(mauricio)vou começar a posta-las ;D
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
patos de verniz, camurca, ultimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade ‚ exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lencos e blusoes.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo,
releia-o saltando uma linha”.
o mario como não tem mais piadas,eu(mauricio)vou começar a posta-las ;D
26 de jan. de 2011
Assinar:
Postagens (Atom)