Imagens

Tolerancia ZERO [4]

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Você chega em casa e alguém diz:
-Já chegou ?
- Não,ué, você nunca ouviu falar em clones?

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O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!

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Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

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Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

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Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:
- Está lavando o carro?
- Não, to lavando o rego da minha sogra.

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Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.

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Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.

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Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.

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Dona-de-casa abre a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.

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Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, a minha cabeça que cresceu!

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Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:
- É pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!

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Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!

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Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!

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Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
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O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:
- Nossa! Você fuma??
- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!

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Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

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O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:
-Vai subir?
-Não anda de lado

Trotes [4]

Ligue para qualquer um e pergunte:
- Você já trabalhou em uma farmácia?
- Não.
- Então por que você tem essa cara de xarope?

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Ligue para qualquer um e diga:
- O Ministério da Saúde adverte: Água parada em pneus causa dengue, portanto se enxugue bem ao sair do banho.

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Ligue para uma padaria e pergunte:
- Tem pão de ontem?
- Tem.
- Bem feito! Quem mandou fazer muito?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você conseguiu?
- O quê?
- Limpar o cu com bombril.

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você pode me dar uma informação?
- Claro.
- Que horas são?

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Ligue para um supermercado e pergunte:
- Quantas sessões têm ái?
- Tantas.
- E quais filmes estão passando?

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Descubra o telefone do zoológico da sua cidade e dê para algum amigo(a) dizendo que o Sr. Leão ligou querendo falar com ele(a) e solicitou-o(a) para retornar a ligação. Peça para ele(a) ligar, e fique de lado. É só acompanhar e dar muitas gargalhadas.

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Ligue para um açougueiro e pergunte:
- Alô, você tem banha?
-Tenho!
- Então pague uma academia muito boa.

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Ida?
- Não.
- E da Volta?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Mônica?
- Não.
- Ela está?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Aí é do hospital?
- Não.
- Então porque estou falando com um doente?

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Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês trabalham com Pentium?
- Sim.
- E com Escovaum?

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Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, é da casa da Mônica?
- Não.
- E da Magali?

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Ligue para o açougue e pergunte:
- Quem?
- É o Fulano.
- Quem te perguntou?

Frases para MSN(5)

89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.

90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.

91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.

92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.

93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.

94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.

95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!

96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.

97.Marido de mulher feia só acorda assustado.

98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.

99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.

100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!

101.- Na estrada da vida passado é contramão.

102.Pobre só come carne quando morde a língua.

103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.

104.Nas curvas da vida, entre devagar...

105.A vida não é um dom... é um empréstimo.

106.Eu sou U 1000 D.

107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.

109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.

111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...

112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.

113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

115.Escreveu, não leu? Então é burro.

116.Imbecil não tem tédio.

117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.