1:modo payday: quando estiver no elevador lotado,levante a mão e diga bem alto :
-PEIDEI!
2:modo espelho:fique fazendo caretas no espelho,quando alguem te olhar faça careta pra ele
3:modo LALALALALALALALA:fique falando LALALALALA o tempo inteiro
4:modo cavalheiro:pergunte a qual andar a pessoa ira,e em vez de apertar por ela,aperte todos menos oq ela quer
5:modo claustrofobia:diga que esta ficando sufocado e esta com claustrofobia,então fique bem doido,tipo balançando os braços feito loco tipo ‘’eu to maluco’’
6:modo festa \,,/:faça uma festa no elevador com umas 5 pessoas e um celular com som bem alto
7:modo chame-a -egurança-pelo-botãozinho-vermelho-com-sinal-de-sino: como o proprio nome diz,chame a segurança pelo botãozinho vermelho com sno,e sim,eu repeti o nome chame a segurança pelo botãozinho vermelhor com sinal de sila para ocupar as linhas
8:modo cachorrinho:leve um animal de estimação que esteja apertado e dexe-o fazer xixi em uma pessoa que esteja perto de você,e de preferencia alguem com terno pra estragar a roupa
9:modo testemunha de jeova:como o proprio nome diz,você só tem que ser uma testemunha do jeova,pra falar a verdade nem sei se é ele ou ela,mas isso não importa
10:modo acabou as ideias:acabou minhas ideias por que eu não sou de frequentar elevadores,já que sempre tem um mendigo fedido fazendo algo nojento dentro deles ¬¬’
28 de jul. de 2010
Frases engraçadas(2)
• O casamento da Claudia Raia acabou porque o Celulari foi visto nos peitos da Larissa Riquelme.
• Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo? Homer Simpson
• O pior não é morrer, é não poder espantar as moscas.
• Ando mais liso que sovaco de estátua
• No Brasil, tínhamos a novela "O Rei do Gado", na Argentina, Maradona protagonizará a nova novela "O Rei Dro gado".
• Disse para o meu oftalmologista que estava com o olho nuviado, ele respondeu que também estava de olho em mim desde que me viu na recepção.
• Não preserve apenas meio ambiente e sim todo ele.
• A melhor parte da ressaca é o dia anterior!
• Dizem que exercícios físicos aumentam a expectativa de vida. Coelho corre, pula e vive 10 anos, tartaruga não faz porra nenhuma e vive 150!
• Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
• Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
• Se Mano Menezes errar no comando da Seleção, ele será perdoado, pois já diz o ditado: Errar é o mano!
• Na lápide da Bruna Surfistinha estará escrito: "Agora, só a terra irá me comer."
• Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
• Justin Bieber fará participação na série policial CSI. Se não for como cadáver, não me interessa.
• Calcinha é igual pacote de presente: pode até ser bonito, mas a gente quer é o que tem dentro.
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• Calça legging é igual batom: realça os lábios.
• Ontem fui na casa de um amigo meu, ele disse: não repara não que a comida hoje é sopão. Eu disse: que nada, pior lá em casa que é "só pão".
• Se merda fosse adubo, os cabelos da bunda bateriam no chão!
• Queria te convidar para um jantar romântico à luz de velas, e ao final sussurrar baixinho no seu ouvido apenas três palavras: Pague a conta!
• A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
• Sylvester Stallone não aprendeu que macaco dado não se olha os dentes!
• Quando me perguntam se eu gosto de andar de avião eu não sei responder, porque ele só anda um pouquinho, o resto ele vai voando.
• Calça legging é igual caldo Knorr: deixa qualquer galinha mais gostosa!
• Eu sou igual a chuveiro velho: nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento!
• Dizem que falar "Bruno" cinco vezes na frente do espelho faz a sua amante desaparecer. Lenda urbana ou verdade?
• Minha vizinha anda se incomodando com minhas festas. Só pra lembrá-la, faz três dias que meu cachorro não come!
• Foto de Twitter é igual Jabulani, dependendo do ângulo dá um efeito desgraçado, aí você é enganado!
• Na mente de uma loira "homossexual" é um sabão em pó para lavar as partes íntimas.
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