O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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7 de fev. de 2011
4 de fev. de 2011
Piadas
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa, parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez
aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele está saindo.
SILÊNCIO GERAL.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa, parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez
aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele está saindo.
SILÊNCIO GERAL.
2 de fev. de 2011
Joãozinho,o foda
TESTE DO JOÃOZINHO
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
27 de jan. de 2011
Piadas[18]
Anuncios que deveriam existir:
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
patos de verniz, camurca, ultimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade ‚ exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lencos e blusoes.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo,
releia-o saltando uma linha”.
o mario como não tem mais piadas,eu(mauricio)vou começar a posta-las ;D
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
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tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
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mar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade ‚ exclusiva em cu-
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De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
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taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo,
releia-o saltando uma linha”.
o mario como não tem mais piadas,eu(mauricio)vou começar a posta-las ;D
24 de jan. de 2011
Piadas[16]
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..em seguida ela diz:
-Que droga esta tampinha não sai!!
O dono do bar explicou:
-Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -Tampinha,Tampinha,Tampinha!!
Uma loira pergunta para outra:
-Estou com dor de cabeça,será que faz efeito tomar o remédio para dor de cabeça com diarréia?
Em seguida a amiga mais loira ainda responde:
-Olha amiga eu lhe aconselharia tomar o remédio com água!!
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Uma amiga vai à casa de sua amiga loira chegando lá a loira está muito feliz e ela pergunta:
-Porque você esta tão feliz amiga?
E a loira responde:
-Pois completei um quebra-cabeças de 100 peças em 6 meses!
-Nossa em 6 meses,e qual o motivo da felicidade?
-O motivo é que na caixa dizia de 2 a 4 anos.
Amanha tem a ultimas das piadas espero que gostem e tenham gostado!!
-Que droga esta tampinha não sai!!
O dono do bar explicou:
-Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -Tampinha,Tampinha,Tampinha!!
Uma loira pergunta para outra:
-Estou com dor de cabeça,será que faz efeito tomar o remédio para dor de cabeça com diarréia?
Em seguida a amiga mais loira ainda responde:
-Olha amiga eu lhe aconselharia tomar o remédio com água!!
Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Uma amiga vai à casa de sua amiga loira chegando lá a loira está muito feliz e ela pergunta:
-Porque você esta tão feliz amiga?
E a loira responde:
-Pois completei um quebra-cabeças de 100 peças em 6 meses!
-Nossa em 6 meses,e qual o motivo da felicidade?
-O motivo é que na caixa dizia de 2 a 4 anos.
Amanha tem a ultimas das piadas espero que gostem e tenham gostado!!
23 de jan. de 2011
Piadas[15]
Por que a mulher do Hulk o largou? Porque ela queria um homem mais maduro!
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.
Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio...
haha'
essa ultima foi tri!!
Amanha eu volto!
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.
Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio...
haha'
essa ultima foi tri!!
Amanha eu volto!
22 de jan. de 2011
Piadas[14]
Qual é o nome do filme:
Um menino tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menino foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de cerveja de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL (missão impossível).
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? O EX-URSISTA (o exorcista).
Amanha tem mais!!
Um menino tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menino foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de cerveja de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL (missão impossível).
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? O EX-URSISTA (o exorcista).
Amanha tem mais!!
21 de jan. de 2011
Piadas[13]
O empregado liga para o chefe:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o chefe:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: - Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . Eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, professora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - professora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!
espero que curtam haha'
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o chefe:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: - Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . Eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, professora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - professora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!
espero que curtam haha'
20 de jan. de 2011
Piadas [12]
Piadas das sogras!!
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Oi minha querida sogra! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma mala nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem querer entrar?Nem bater um papinho?
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Ta, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
haha'
Amanha tem mais!!
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Oi minha querida sogra! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma mala nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem querer entrar?Nem bater um papinho?
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Ta, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
haha'
Amanha tem mais!!
14 de jan. de 2011
Piadas [11]
O filho conta para o pai:
- Papai, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da vovó...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
Cantadas com loiras nem sempre dão certo!
Gata seus olhos são lindos!
Obrigada.
Qual é o seu celular?
Vivo e o seu!?
Repórter pergunta para Governador:
R:O que você tem a dizer sobre a pobreza desta cidade?
G: Aqui tem muita pobreza!
R: E o que acha que deve ser feito com ela?
G: Ahh a pobreza tem que esconder embaixo do tapete!!
R: Claro eu entendo para que ninguém saiba que ela existe.
G: Não,para que eu possa pisar em cima dela!!
- Papai, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da vovó...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
Cantadas com loiras nem sempre dão certo!
Gata seus olhos são lindos!
Obrigada.
Qual é o seu celular?
Vivo e o seu!?
Repórter pergunta para Governador:
R:O que você tem a dizer sobre a pobreza desta cidade?
G: Aqui tem muita pobreza!
R: E o que acha que deve ser feito com ela?
G: Ahh a pobreza tem que esconder embaixo do tapete!!
R: Claro eu entendo para que ninguém saiba que ela existe.
G: Não,para que eu possa pisar em cima dela!!
11 de jan. de 2011
Piadas[9]
Vamos comprar uma terra e plantar flores.Tu planta rosas na frente e eu cravo atrás!
Aquele negocio que tu queria está de pé se você ainda querer!!
2 amigos se encontram na rua:
-Pois é to meio mal de grana!
-Porque?tu não tinha aberto aquele negocio?
-Pois é só que o meu parceiro era incompetente e o negocio fechou!!
-Então tem que arrumar um parceiro assim como eu para abrir um negocio, um cara de negocio firme!
haha'
espero que tenha gotado!!
Aquele negocio que tu queria está de pé se você ainda querer!!
2 amigos se encontram na rua:
-Pois é to meio mal de grana!
-Porque?tu não tinha aberto aquele negocio?
-Pois é só que o meu parceiro era incompetente e o negocio fechou!!
-Então tem que arrumar um parceiro assim como eu para abrir um negocio, um cara de negocio firme!
haha'
espero que tenha gotado!!
10 de jan. de 2011
Piadas [8]
As piadas de negocio!!
Se tu economizar dinheiro pode abrir o teu negocio,é só abrir que vai juntar gente!
Vamos fazer uma troca:te dou minha calça nova por duas furadas na bunda!!
2 pessoas estão na parada de ônibus e uma diz para a outra:
-Tu tem vale transporte sobrando??
-Tenho!
-tu vende quatro pra mim?
haha'
Se tu economizar dinheiro pode abrir o teu negocio,é só abrir que vai juntar gente!
Vamos fazer uma troca:te dou minha calça nova por duas furadas na bunda!!
2 pessoas estão na parada de ônibus e uma diz para a outra:
-Tu tem vale transporte sobrando??
-Tenho!
-tu vende quatro pra mim?
haha'
9 de jan. de 2011
Piadas[7]
As piadas de comidas e bebidas!!
Fui quebrar o ovo e tinha um pinto dentro!!
Imagina se eu cozinho com o pinto dentro!!
Vamos fazer arroz com lingüiça.Tu entra com o arroz e eu com a lingüiça!
Você toma destilado?
Sim
E do outro lado também!
Amanha tem mais!!
Fui quebrar o ovo e tinha um pinto dentro!!
Imagina se eu cozinho com o pinto dentro!!
Vamos fazer arroz com lingüiça.Tu entra com o arroz e eu com a lingüiça!
Você toma destilado?
Sim
E do outro lado também!
Amanha tem mais!!
8 de jan. de 2011
Piadas [6]
Se não tiver roupa nova, eu passo o ferro na velha!
Quando eu calço bota me dói o pé.Bota em ti não dói?
Deu pra passar na escola?
Não,passei sem dar!!
Voltei com as piadas todos os dias agora!!
Amanha tem mais!!
Espero que gostem!!
Quando eu calço bota me dói o pé.Bota em ti não dói?
Deu pra passar na escola?
Não,passei sem dar!!
Voltei com as piadas todos os dias agora!!
Amanha tem mais!!
Espero que gostem!!
19 de dez. de 2010
Piadas [5]
Um amigo vai jantar na casa do outros,após a janta estão olhando TV e o amigo vai olhar as revistas e diz:
-Cadê aquela revista?
-Que revista?
-Aquela rasgada que eu te dei!
Você viu o fantástico ontem!?
Vamos fazer um churrasco.Tu traz a carne que eu espeto!!
-Cadê aquela revista?
-Que revista?
-Aquela rasgada que eu te dei!
Você viu o fantástico ontem!?
Vamos fazer um churrasco.Tu traz a carne que eu espeto!!
18 de dez. de 2010
Piadas[4]
Se lembra quando morreu o Michael Jackson?!
O que tu sentiu quando enterraram o Michael!
Vou fazer uma roda de mate, queres que eu te bote na roda!?
Percebi que tu és calmo na frente dos outros.Mas atrás é bem estourado!
O que tu sentiu quando enterraram o Michael!
Vou fazer uma roda de mate, queres que eu te bote na roda!?
Percebi que tu és calmo na frente dos outros.Mas atrás é bem estourado!
16 de dez. de 2010
Piadas [3]
Pinto educado se levanta pra moça senta!
Tu tens parente que tem terra lá fora?
-Tu viu o desfile das escolas de samba?
-Vi sim!!
-Não ficou emocionado quando entrou a mangueira!?
Amanha tem mais!
Tu tens parente que tem terra lá fora?
-Tu viu o desfile das escolas de samba?
-Vi sim!!
-Não ficou emocionado quando entrou a mangueira!?
Amanha tem mais!
15 de dez. de 2010
Piadas [2]
Num calor desses como sua a bunda né!?
O cão que late na água late em terra!?
Tu viu a onça?
Aonde?
Lá!
Que onça?
Aquela pintada que eu te dei!
haha'espero que gostem!!
amanha tem mais!!
O cão que late na água late em terra!?
Tu viu a onça?
Aonde?
Lá!
Que onça?
Aquela pintada que eu te dei!
haha'espero que gostem!!
amanha tem mais!!
14 de dez. de 2010
Piadas [1]
A partir de hoje o blog vai ter uma seção de piadas postadas por mim!
Bom para abrir a nossa seção de piadas do blog ai vai umas piadas sortidas!!
Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.
Bom para abrir a nossa seção de piadas do blog ai vai umas piadas sortidas!!
Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.
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