é comprovado a maioria deles não dá certo
haha'
amanha eu volto!
3 de fev. de 2011
Piadas
DISPUTA DE PREGUNTAS
A professora divide a classe em
dois grupos e decide fazer uma
disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha
o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita
para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês,
cambada de idiotas!!!
A professora suspira, e começa
as perguntas...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo, professora!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei?
Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Fique quieto, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fêssora!!!
Joãozinho:
- Viram só, seus filhos d'uma
égua. 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Mas será que dá pra manter
essa boca fechada, Joãozinho?
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo
chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas, professora!
Joãozinho, emocionadíssimo,
disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos
de merda. 3 a 0!!!
A professora, já descontrolada,
grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
- O pênis, fêssora. 4 a 0 seus
babacas!!!
A professora, indignada, volta
a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Há há há,
se ferraram. 5 a 0!!!
A professora, desesperada, grita:
- Pela última vez, Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO
DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação, tia. 6 a 0 seus
otários!!! HIP, HIP, HIP URRA!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!
A professora divide a classe em
dois grupos e decide fazer uma
disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha
o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita
para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês,
cambada de idiotas!!!
A professora suspira, e começa
as perguntas...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo, professora!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei?
Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Fique quieto, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fêssora!!!
Joãozinho:
- Viram só, seus filhos d'uma
égua. 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Mas será que dá pra manter
essa boca fechada, Joãozinho?
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo
chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas, professora!
Joãozinho, emocionadíssimo,
disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos
de merda. 3 a 0!!!
A professora, já descontrolada,
grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
- O pênis, fêssora. 4 a 0 seus
babacas!!!
A professora, indignada, volta
a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Há há há,
se ferraram. 5 a 0!!!
A professora, desesperada, grita:
- Pela última vez, Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO
DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação, tia. 6 a 0 seus
otários!!! HIP, HIP, HIP URRA!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!
2 de fev. de 2011
Joãozinho,o foda
TESTE DO JOÃOZINHO
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.
1 de fev. de 2011
31 de jan. de 2011
MAS OQUE!?
Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
30 de jan. de 2011
cantadas pra mulheres feias ;D
PARA MULHERES FEIAS:
1_ Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
2_ Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
3_Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
4_Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
5_ Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?
6_ Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
7_ Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!
8_ Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!
9_ Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
10_ Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
1_ Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
2_ Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
3_Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
4_Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
5_ Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?
6_ Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
7_ Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!
8_ Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!
9_ Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
10_ Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
29 de jan. de 2011
28 de jan. de 2011
Piadas[19]
A descoberta:
Quatro pacientes, três homens e uma mulher, se encontraram numa dessas sessões de terapia em grupo.
Minutos depois, o terapeuta, cheio de curiosidades, entra na sala, encara os participantes e não perde tempo.
– Quero que vocês se apresentem, digam qual é a sua atividade e comentem por que a exercem! – comunicou.
Sentado à frente de todos, um dos homens pede a preferência.
– Meu nome é Francisco. Sou médico porque me agrada muito tratar da saúde e cuidar das pessoas – respondeu.
Após anotar na planilha as informações, o terapeuta olha para um outro homem e pede que se manifeste.
– Meu nome é Ângelo! Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas! – emendou.
Mais uma vez, o terapeuta pegou a ficha, preencheu as informações, agradeceu as respostas e decidiu questionar a única representante feminina da sala.
– Meu nome é Tereza. Sou lésbica, adoro ver seios e bumbuns femininos! Fico excitada só de pensar em fazer sexo com as mulheres! – anunciou a paciente sem nenhuma cerimônia.
O terapeuta, acostumado a este tipo de situação, anotou as informações e encarou o último dos presentes que ainda não havia se manifestado.
– Meu nome é Manuel Joaquim! Até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas depois da manifestação da Tereza, descobri que também sou lésbica…!
Quatro pacientes, três homens e uma mulher, se encontraram numa dessas sessões de terapia em grupo.
Minutos depois, o terapeuta, cheio de curiosidades, entra na sala, encara os participantes e não perde tempo.
– Quero que vocês se apresentem, digam qual é a sua atividade e comentem por que a exercem! – comunicou.
Sentado à frente de todos, um dos homens pede a preferência.
– Meu nome é Francisco. Sou médico porque me agrada muito tratar da saúde e cuidar das pessoas – respondeu.
Após anotar na planilha as informações, o terapeuta olha para um outro homem e pede que se manifeste.
– Meu nome é Ângelo! Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas! – emendou.
Mais uma vez, o terapeuta pegou a ficha, preencheu as informações, agradeceu as respostas e decidiu questionar a única representante feminina da sala.
– Meu nome é Tereza. Sou lésbica, adoro ver seios e bumbuns femininos! Fico excitada só de pensar em fazer sexo com as mulheres! – anunciou a paciente sem nenhuma cerimônia.
O terapeuta, acostumado a este tipo de situação, anotou as informações e encarou o último dos presentes que ainda não havia se manifestado.
– Meu nome é Manuel Joaquim! Até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas depois da manifestação da Tereza, descobri que também sou lésbica…!
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