blog clan RS

vim aqui hj para informar voces do blog do meu clan (RS) no call of duty black ops e futuramente tambem no modern warfare 3...
ta ai o link do blog http://cod-rs.blogspot.com/
espero que entrem e gostem!
ta aki tambem o link do meu canal no youtube http://www.youtube.com/user/Mariowoll?feature=mhee
e dalhe RS

Infelizes futebol clube!!

Cod first blood

Call of Duty Black ops Free for all - Summit

Meu segundo video do CoD
esse é de um free for all na Summit
espero que gostem
fuui

Melhores momentos 2 [Mario]

Meu video ai galera dos melhores momentos 2
espero que gostem abrass

Quase Quase... [Mario]

olhem ai meu quarto video galera
espero que gostem e a partir de agr voltarei a fzer videos do black ops
abrass

Pes 2011 Melhores Momentos [Mario]

espero que gostem galera e entrem no meu canal http://www.youtube.com/user/Mariowoll
Mariowoll
fuuui

Meus Jogos de Ps3[Mario]

 ta ai galera meu segundo video
espero que gostem,comentem,criticas...
enfim agradeço por olharem e agradeço a atenção
abrass galera

Call of Duty Black Ops in the Firing Range [Mario]

vlw ai pessoal por olharem meu video
e se tiverem gostado comentem,se nao tiverem tbm façam criticas
entrem no meu canal no youtube http://www.youtube.com/user/Mariowoll
abrass
sei que estamos inativos no blog é q temos aula e provas mas nas ferias voltaremos
fuui

Especial Jogadores de Tw [2[

Tabela de od,pros jogadores que nao sabem oq é od,é os pontos que ganha quando mata tropas atacando ou defendendo...ta ai a tabela

espero que gostem

Especial Jogadores de Tw

pra galera ai que gosta de joga Tribal Wars fica por dentro das tropas!!

espero que gostem amantes de tw
fuui
fico meio pequeno malz ae
clica ai e ve çç

Especial eu...

espero que gostem!
vou falar com o mau mas acho que no final desta semana pararemos de postar
em função das aulas ma voltaremos nas ferias de inverno...

Piadas

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Piadas

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Fuck Yeah

mesinha foda
haha'

Piadas

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Como incomodar na piscina...

1.Modo Bomba: Ficar dando pulos (de preferência bombinhas) perto ou em cima de outras pessoas.

2.Modo Grito: Ficar girando a cabeça e gritando um pouco em cima um pouco embaixo da água, isso causa um barulho muito irritante.

3.Modo esperto:esse precisa de 2 pessoas de preferência você e um amigo,e tem que ter revezamento se não da confusão entre vocês dois,já saberão porque.Você empurra ele ou ele te empurra para perto de minas para que possam se aproveitar da situação,mas caso a mina não for loira literalmente haha’ pode rolar alguns tapas em você!

4.Modo Susto: chegue por trás da pessoa de preferência uma pessoa que já seja sua amiga e por baixo da água mergulhando é claro agarre ela ou só de um cutucão,para que ela tome um grande susto!

5.Modo Caldo: Pra mim o mais chato porque já levei vários mas já dei alguns também é claro hehe,esse acontece geralmente entre provocações,brigas ou simplesmente mesmo brincadeiras, acontece assim a pessoa esta dentro da piscina e esta só com a cabeça para fora da água você pega a cabeça dele de surpresa e empurra ela para dentro da água por algum tempo,uma sensação horrível para quem toma este golpe!

6.Modo Chicle: você deve ser conhecido da pessoa apenas conhecido ai você esta em um grupinho conversando na piscina e umas pessoas dele (do grupo) pegam e saem para ir conversar com outros então você fica seguindo eles e chateando,isso é muito irritante,tem vários pias que fazem isso La no clube que eu freqüento!!

7.Modo nadar: você finge que não sabe nadar direito e perto das pessoas,de preferência amigos ou conhecidos para você não se ferrar,bom continuando perto das pessoas quando você for dar uma braçada atire água ao mesmo tempo,mas você terá disfarçado pois esta nadando!!

8.Modo Susto 2: esse é parecido com o outro modo susto mas tem uma diferença,você vai mergulhando até perto da pessoa,e ao invés de chegar por trás e agarrá-la,ou cutucá-la,você chega atrás cutuca e quando ela for se virar você da um grito!! haha’testei esse
esses dias..

9.Modo PNC: combine com um amigo de ir até o fundo da piscina(mas precisa ser em uma piscina bem funda)e não vá,fique olhando esperando ele subir, quando ele começa a subir bote o pé ou a mão bem onde ele passará com a cabeça isso atrasará a subida dele para superfície e se ele estiver sem fôlego,ou seja,sem ar,será uma sensação muito ruim.

Bom pessoal essa as dicas de como incomodar na piscina!!
Espero que gostem e talvez usem também haha’
Fuui...

Algum dia precisara deles...

gordinhos

MINDFUCK

começando cedo EAUHEHAUEH
nem prescisa traduzi essa ^^

adolescencia do ex-presidente!!

haha'
safadinho!!
e a mae poco interesseira!!

Funk do Gordinho porradeiro

uhull
dorgas manolo

Camisa tri...

essa camiseta deveria existir
só confirmado usariam ela
haha'

Nem sempre funciona

MORRE DIABO!!!!

Google Tradutor...

esse google safado...
haha'
clica na imagem pra ve-la porque fico meio pequena ai

Funerarias...Sogras...

essa é fera
se sua sogra é uma joia nos temos a caixinha 
funeraria paraiso
haha'
pelo menos a sogra ta cendo chamada de joia ai!!
amanha to de volta!!

Dia da sograa!!

parabens para as sogras antecipado mas tudo bem
gostei do presente dela,mas em mim n ficaria bem
fica mais nela
haha'
combino com o nariz

Seu Brioco É Meu {2}

o bixo verde tarado

Sogras... Espescial!

Cinto de segurança maneiro para as sogras!!haha'

é veja as vantagens sogra perdeu a mao mas nao gasta mais na manicure!! haha'

Sogras...[2]

esse cara gosta muito da sogra dele!
haha'

Amor II

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Seu Brioco É Meu

eles estão treinando pro jogo HEUAHEUAHU

Sograas...

nao sei porque ninguem gosta delas!!
haha'
amanha eu venho com mais de sogras!!

Aventura no alfabeto

Esse video é do lucas um dos novos integrantes do blog!!
e ele descobriu um geito de fazer seu alfabeto ficar muito emocionante!!
espero que gostem!!

Loiras...[3]

a cada dia que passa eu acho elas mais estranhas ainda!!

AMOR II

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Loiras...[2]

elas nao tem geito mesmo!

AMOR [1]

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
nova serie de piadas curtas,bem boas a maioria ;D

Loiras....

uma coisa eu sei sobre elas...
espertas quase todas elas não são
haha'
amanha volto com outra de loira!!

Piadas

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no
aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa, parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez
aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você!

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele está saindo.

SILÊNCIO GERAL.

Casamentos...2

é comprovado a maioria deles não dá certo
haha'
amanha eu volto!

Piadas

DISPUTA DE PREGUNTAS
A professora divide a classe em
dois grupos e decide fazer uma
disputa com perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha
o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita
para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês,
cambada de idiotas!!!
A professora suspira, e começa
as perguntas...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo, professora!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei?
Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Fique quieto, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fêssora!!!
Joãozinho:
- Viram só, seus filhos d'uma
égua. 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Mas será que dá pra manter
essa boca fechada, Joãozinho?
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo
chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas, professora!
Joãozinho, emocionadíssimo,
disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos
de merda. 3 a 0!!!
A professora, já descontrolada,
grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
- O pênis, fêssora. 4 a 0 seus
babacas!!!
A professora, indignada, volta
a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Há há há,
se ferraram. 5 a 0!!!
A professora, desesperada, grita:
- Pela última vez, Joãozinho,
SAI E NÃO VOLTA DENTRO
DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação, tia. 6 a 0 seus
otários!!! HIP, HIP, HIP URRA!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!

Joãozinho,o foda

TESTE DO JOÃOZINHO
A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinhono
terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado.
- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado.
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.

Wallpapers

Sempre lá pra te envergonhar...

Casamentos....

casamentos nunca terminam em boa coisa!!
haha'
só alguns

Overdoses....Viagras....

as vezes eles fazem mal!!
fuuui

MAS OQUE!?

Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???

cantadas pra mulheres feias ;D

PARA MULHERES FEIAS:

1_ Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!

2_ Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

3_Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

4_Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

5_ Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?

6_ Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

7_ Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!

8_ Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!

9_ Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

10_ Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?

Mutantes

Acho q não vou conseguir dormir direito depois dessa...

Piadas[19]

A descoberta:
Quatro pacientes, três homens e uma mulher, se encontraram numa dessas sessões de terapia em grupo.
Minutos depois, o terapeuta, cheio de curiosidades, entra na sala, encara os participantes e não perde tempo.
– Quero que vocês se apresentem, digam qual é a sua atividade e comentem por que a exercem! – comunicou.
Sentado à frente de todos, um dos homens pede a preferência.
– Meu nome é Francisco. Sou médico porque me agrada muito tratar da saúde e cuidar das pessoas – respondeu.
Após anotar na planilha as informações, o terapeuta olha para um outro homem e pede que se manifeste.
– Meu nome é Ângelo! Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade de vida das pessoas! – emendou.
Mais uma vez, o terapeuta pegou a ficha, preencheu as informações, agradeceu as respostas e decidiu questionar a única representante feminina da sala.
– Meu nome é Tereza. Sou lésbica, adoro ver seios e bumbuns femininos! Fico excitada só de pensar em fazer sexo com as mulheres! – anunciou a paciente sem nenhuma cerimônia.
O terapeuta, acostumado a este tipo de situação, anotou as informações e encarou o último dos presentes que ainda não havia se manifestado.
– Meu nome é Manuel Joaquim! Até uns minutos atrás eu achava que era padeiro, mas depois da manifestação da Tereza, descobri que também sou lésbica…!

Piadas[18]

Anuncios que deveriam existir:
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposicao as mais lindas e confortaveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-
patos de verniz, camurca, ultimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade ‚ exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lencos e blusoes.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
“Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo,
releia-o saltando uma linha”.

o mario como não tem mais piadas,eu(mauricio)vou começar a posta-las ;D

Motociclista e bolicheador

esse cara eh foda! ;D

Photoshit

Concordo, eu nunca vi uma seta roxa flutuante por aí...

Zoreia...

ele sempre escondendo alguma coisa!!

MINDFUCK

Eu sei em que vocês pensaram...

Violencia

MAS OQ??

Especial Mendigos...

haha'
mendigos de hoje em dia...
amanha eu volto!!

pessoas sem preocupações..

o linck vai parar de postar e o lucas pereira vai começar agora :| o lucas desenha bem naum se preocupem ele vai ajudar o blog ;D

Piadas especial e ultima!!

Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês? R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.

Qual é o cumulo da Sorte? Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cumulo de ser vegetariano?
Levar sua namorada para trás da moita e comer a moita!!

Qual é o cumulo da inteligência? Comer sopa de letrinhas e fazer coco em ordem alfabética!!

Imagens edição especial!!

olha o aviãozinho bebe!

embaixo do rolo haha'

Papai Coração tem perna?

haha'
amanha tem mais!

Piadas[16]

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..em seguida ela diz:
-Que droga esta tampinha não sai!!
O dono do bar explicou:
-Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -Tampinha,Tampinha,Tampinha!!

Uma loira pergunta para outra:
-Estou com dor de cabeça,será que faz efeito tomar o remédio para dor de cabeça com diarréia?
Em seguida a amiga mais loira ainda responde:
-Olha amiga eu lhe aconselharia tomar o remédio com água!!

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Uma amiga vai à casa de sua amiga loira chegando lá a loira está muito feliz e ela pergunta:
-Porque você esta tão feliz amiga?
E a loira responde:
-Pois completei um quebra-cabeças de 100 peças em 6 meses!
-Nossa em 6 meses,e qual o motivo da felicidade?
-O motivo é que na caixa dizia de 2 a 4 anos.

Amanha tem a ultimas das piadas espero que gostem e tenham gostado!!

Piadas[15]

Por que a mulher do Hulk o largou? Porque ela queria um homem mais maduro!

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin.

Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio...

haha'
essa ultima foi tri!!
Amanha eu volto!

Cantadas...

Foras...
haha'

Meu Pai....

Piadas[14]

Qual é o nome do filme:
Um menino tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menino foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de cerveja de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL (missão impossível).

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? O EX-URSISTA (o exorcista).

Amanha tem mais!!

A verdade

Nunca mais olho pra minha mãe do mesmo jeito...

MINDFUCK

Piadas[13]

O empregado liga para o chefe:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o chefe:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: - Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . Eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, professora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - professora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!

espero que curtam haha'

Ahh nossa seleção...

é não a menor chance de voltarem antes para casa

Gool francês de 98