malditas provas ¬¬'

agora que começou a epoca de provas trimestrais(as que fodem mais),terá dias que não postaremos nada...mas ai gente, desculpas:

Sabado é dia de...

eis chuck norris...

fobias engraçads ^^

Ablutofobia - medo de tomar banho

Afobia – medo da falta de fobias (Hein?!);

Androfobia / Arrenfobia – medo de homens (Simone, Zélia Duncan, Ângela Rô Rô e Ana Carolina são exemplos);

Automisofobia - Medo de ficar sujo

Buginofobia – medo de buginos (eu só tenho medo de saber o que é um bugino);

Catoptrofobia – medo de espelhos (deve ser muito feio!);

Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas; (Ronaldo Gordo não tem!)

Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro

Cleptofobia – medo de ser roubado

Cristãofobia – medo dos cristãos

Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo

Estigiofobia – medo do inferno

Fronemofobia – medo de pensar (Carla Perez, Siri, Luciana Gimenez…);

Ginofobia ou ginefobia – medo de mulheres

Hipengiofobia ou hipegiafobia – medo de responsabilidade (O Lula tem!)

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia – medo de palavras grandes (quem foi o imbecil que criou essa palavra?!);

Octofobia – medo do numero 8 (não vai preencher cheques esse ano!);

Ripofobia – medo de defecar

Sexofobia - medo do sexo oposto

Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda

Tacofobia ou Tachofobia – medo de velocidade (Tá explicado, Rubinho!);

Tafofobia ou tafefobia – medo de ser enterrado vivo

Taurofobia - medo de touro

Teatrofobia – medo de teatro

Teratofobia – medo de crianças ou pessoas deformadas

Triscaidecafobia - medo do número 13 (eu tô começando a ficar com medo do Zagalo);

Venutrafobia - medo de mulher bonita (Gianecchini deve ter).

eu tenho Cleptofobia, já pensou, vão roubar minhas roupas, porque dinheiro nunca tenho

era uma duvida que sempre tive...

serio,sempre tive duvida ^^

Desculpas

ae gente desculpa por ontem naum ter postado nada,eh ke tinha prova no colegio entaum ninguem podia acessar a net ^^ espero ke n fikem brabo,mas afinal,kem liga...

tarados ¬¬'

Sabão em pó.....

.....Deixa tudo branco

Filho, to desapontado ^^

Pra quem n é ligado na lingua de shakispere:
A parte de baixo de todas as tirinha diz
Filho... Estou desapontado.

Trotes [6]

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Você liga para um número qualquer e pergunta:
- É da casa da Mônica?
- Não.
- Da pistola eletrônica?

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Você liga pra qualquer lugar e pergunta:
- É da pizzaria?
- Não.
- Que bom, não tava com vontade de comer pizza hoje.

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Quando ligarem para sua casa, atenda e diga:
- Funerária Santa Luzia, sua morte é nossa alegria!

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Ligue para uma pizzaria e diga:
- Me vê uma pizza de muzzarela, de calabreza, de marguerita, de banana, de chocolate e de frango com catupiri.
Quando a pessoa perguntar onde você mora, diga:
- Eu moro na casa do chapéu!

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Você liga para um açougue e diz:
- Alô, você tem banha?
- Sim.
- Então é melhor frenqüentar uma academia...
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Ligue para algum conhecido e diga:
- É da casa do "Fulano"?
- Sim.
- Desculpa, foi engano.

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Ligue para o lava jato e pergunte:
- Quanto você cobra para lavar um gol?
- São cinco reais.
- E o campo inteiro, quanto fica?

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Ligue para a marcenaria e pergunte:
- Ô amigo, e a madeira?
- Que madeira?
- Aquela pregada que eu te dei!

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Ligue para a casa de um homem que você saiba o nome da esposa dele e diga:
- Alô, é da casa da dona "fulana"?
- Sim.
- E o senhor é o que dela?
- O marido
- Xiiiiii.....

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Ligue para a casa de alguém que você conheça e que tenha mais de 15 anos de idade e diga com raiva:
- É da casa do "fulano"??
- Sim.
- É que o nosso filho nasceu há 4 meses e ele ainda não apareceu para reconhecê-lo!

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Ligue para qualquer número. A pessoa atende:
- Alô?
- Não diga alô, diga Transbrasil! Você acaba de ganhar uma passagem para a puta que pariu!

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Você imita a voz de uma garota. Liga para qualquer número, e se for um garoto, puxe assunto com ele perguntando nome, idade, se tem namorada, etc...
Depois de alguns minutos de papo, você pergunta a ele:
- Vamos falar sobre sexo?
- Claro!
- Então vai se foder.

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Liga pra distribuidora de gelo e diz:
- Vende gelo em cubo?
- Sim.
- Mas você tem o cubinho ou o cú bão?

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Ligue para qualquer pessoa e diga:
- Oi!
Se ela responder "Alô", diga:
- Porque mudou de assunto seu viado?

Quem passou um pouco mais [2]

FELIPE NETO FAIL!!!

puta q pariu manow!!!ele vive falando de problemas da sociedade e blablablablabla,mas vcs ja tinham visto ele de lado?porra gente,o cabelo dele eh ke nem o do ELVIS!!!e cara,moda retro naum eh legal,se liga felipe neto!!!!isso ja elvis!!!!para de falar dos outros e olha para si mesmo!!!!

MINDFUCK

Bêbados que passaram da hora XD

mindfuck

Esqueitista

Olha onde o esqueitista vai parar.

Trotes [5]

Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, a sua geladeira está gelada?
- Sim.
- Então é melhor colocar um casaco nela!

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Ligue para o Disque Gás e pergunte:
- Vocês vendem gás para fogão a lenha?

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Ligue para o açougue e pergunte:
- Você tem banha?
- Sim.
- Então procure uma academia.

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Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, é da casa da Filó?
- Não.
- Da Gertrudes?
- Não.
- Da Giserda?
- Não
- Então liguei para o galinheiro errado.

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Ligue para qualquer número e pergunte:
- Olá, já ficou sabendo?
- Sabendo de quê?
- O moço que fazia propaganda das Casas Bahia morreu!
- Como?
- Numa explosão de ofertas!

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Você liga pra alguém e fala:
- O seu Mário pediu para te ligar.
- Que Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
Quando a pessoa desligar, você liga novamente e pergunta:
- Sabe o Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário?
- Não, ele mudo de profissão, está comendo o cú de adivinhão!

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Você liga pra padaria e pergunta:
- Tem pão dormido?
- Tem.
- Então acorda ele.

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Você liga para uma Clínica Odontológica e diz:
- Quanto custa uma banda?
- São 500 reais. (um exemplo)
- E só o vocalista, tem desconto?

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Você liga para qualquer número e fala:
- Bom dia, estamos falando do criança esperança. Caso você queira doar 7 reais, tecle 1. Se você quiser doar 15 reais, tecle 2. Se você quiser doar 30 reais, tecle 3. E caso você queira doar 1 milhão de reais, disligue.
Depois de algum tempo, ligue novamente para o mesmo número:
- Acabamos de retirar um milhão de reais da sua conta. Obrigado por contribuir com o criança esperança e tenha um bom dia.

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Você liga para a padaria e pergunta:
- Vocês tem goiabada em pó?
- Não, por quê?
- Para comer com queijo ralado.

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Você liga para o açougue e pergunta:
- Você tem pé de porco?
- Sim.
- Então como você põe o sapato?

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Você liga para um número qualquer e pergunta:
- O Machado está?
- Não.
- E a foice, está?

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Você liga para o açougue e pergunta:
- Tem coxão de fora?
- Sim.
- Então coloca pra dentro pois acho que vai chover.

Tolerancia ZERO [5] ULTIMA...

Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala:
-Você gosta de batata palha?
-Não,pensei que era mortadela!!

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O carteiro chega na porta da casa e grita:
- Carteiro!!!
- É correspondência?
- Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!

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Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
- É para entregar na sua casa?
- Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!

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Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

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Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca.

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O pai diz ao filho:
- Olha como nossa parreira está crescendo!
- Parreiras de uvas?
- Não, de botijões de gás!!

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Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam:
- Veio doar sangue???
- Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".

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Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
- É sangue isso aí?
- Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

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Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:
-Está escolhendo um carro?
-Nããão. Estou plantando bananeira

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Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

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Você sai da igreja e alguém pergunta:
- Vai chover,"né"?
- Eu vim da igreja, e não do céu.

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Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:
- Está jogando baralho?
- Nããão. Estou empinando pipa!

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Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

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Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.

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Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:
- No rádio?
- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.

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Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!

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Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

Imagens

Tolerancia ZERO [4]

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Você chega em casa e alguém diz:
-Já chegou ?
- Não,ué, você nunca ouviu falar em clones?

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O marido pergunta, assim que a mulher acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
-Não, me joguei!

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Mulher pergunta ao marido que chegou em casa todo molhado:
-Está chovendo?
-Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!

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Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e borrachinhas!!!

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Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta:
- Está lavando o carro?
- Não, to lavando o rego da minha sogra.

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Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.

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Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.

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Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.

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Dona-de-casa abre a porta para o convidado e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.

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Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, a minha cabeça que cresceu!

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Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa:
- É pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!

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Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta:
- Vai cortar o cabelo?
- Não! Vim fazer uma cirurgia!

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Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
- Se você arrumar um calção que dê nele, ele vai sim!

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Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
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O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta:
- Nossa! Você fuma??
- Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!

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Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

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O elevador esta no subsolo e alguém que vai entrar pergunta:
-Vai subir?
-Não anda de lado

Trotes [4]

Ligue para qualquer um e pergunte:
- Você já trabalhou em uma farmácia?
- Não.
- Então por que você tem essa cara de xarope?

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Ligue para qualquer um e diga:
- O Ministério da Saúde adverte: Água parada em pneus causa dengue, portanto se enxugue bem ao sair do banho.

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Ligue para uma padaria e pergunte:
- Tem pão de ontem?
- Tem.
- Bem feito! Quem mandou fazer muito?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você conseguiu?
- O quê?
- Limpar o cu com bombril.

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, você pode me dar uma informação?
- Claro.
- Que horas são?

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Ligue para um supermercado e pergunte:
- Quantas sessões têm ái?
- Tantas.
- E quais filmes estão passando?

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Descubra o telefone do zoológico da sua cidade e dê para algum amigo(a) dizendo que o Sr. Leão ligou querendo falar com ele(a) e solicitou-o(a) para retornar a ligação. Peça para ele(a) ligar, e fique de lado. É só acompanhar e dar muitas gargalhadas.

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Ligue para um açougueiro e pergunte:
- Alô, você tem banha?
-Tenho!
- Então pague uma academia muito boa.

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Ida?
- Não.
- E da Volta?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- É da casa da Mônica?
- Não.
- Ela está?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Aí é do hospital?
- Não.
- Então porque estou falando com um doente?

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Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês trabalham com Pentium?
- Sim.
- E com Escovaum?

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Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?

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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, é da casa da Mônica?
- Não.
- E da Magali?

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Ligue para o açougue e pergunte:
- Quem?
- É o Fulano.
- Quem te perguntou?

Frases para MSN(5)

89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.

90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.

91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.

92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.

93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.

94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.

95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!

96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.

97.Marido de mulher feia só acorda assustado.

98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.

99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.

100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!

101.- Na estrada da vida passado é contramão.

102.Pobre só come carne quando morde a língua.

103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.

104.Nas curvas da vida, entre devagar...

105.A vida não é um dom... é um empréstimo.

106.Eu sou U 1000 D.

107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.

109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.

111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...

112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.

113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

115.Escreveu, não leu? Então é burro.

116.Imbecil não tem tédio.

117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

Tolerancia ZERO [3]

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!

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Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?
- Não! Estou assistindo o rádio!

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Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
- Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!

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Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

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Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.

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Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta:
- Você está jogando sinuca?
- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?

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Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:
- Tá chovendo?
- Nããããããão. O carro é que está suando!
Você esta na cama de plhos fechados e algum lhe pergunta :
-Esta dormindo ?
-Não estou treinando pra morrer

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Você acorda e algum lhe pergunta :
-Acordou ?
-Não sou sonambulo
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Você esta no subsolo e algum lhe pergunta :
-Sobe ?
-Não eu vou decer fazendo uma viagem ao centro da Terra

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Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone ate no meu trabalho.

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Estão todos almoçando quando chega alguém e pergunta:
- Estão almoçando?
- Não, estamos numa seita satânica canibalista.

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Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro está com defeito senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!

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Você chega em um posto de combustível com uma biz, levanta o banco para abastecer e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
-Não, quero trocar o banco da moto!!

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Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
-Não, enche com tinta de caneta!!

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A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.

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Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Trotes [3]

Você liga para um restaurante e pergunta:
- Alô, vocês tem pernas de rã?
- Sim.
- Então vocês saem daí pulando?

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Quando a pessoa ligar, não diga alô, diga:
- Sapataria Manoel Tavares!
- Ah, desculpe, número errado.
- Não tem problema, a gente troca!

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Você liga para qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa do Miro?
- Que Miro?
- Miro no teu cu e atiro!

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Você liga para qualquer um e pergunta:
- Por favor, você pode me dizer se tem um carro cor de gelo em frente a sua casa?
- Não tem nada não.
- Ah, então ele já derreteu.

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Você liga para qualquer um e pergunta:
- Por favor, você pode me dizer se tem um carro verde em frente a sua casa?
- Não tem nada não.
- Ah, então ele já amadureceu.


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Você liga para qualquer um e pergunta:
- Você trabalha com roupa?
- Não
- Então você trabalha pelado?

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Você liga para qualquer um e pergunta:
- Alô, amigo(a). Qual o número do seu telefone?

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Você liga para qualquer um e pergunta:
- É da casa da mãe de quem?

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Quando a sua vizinha estiver na área ou na calçada, ligue para ela disfarçando a voz e diga:
- É do exército?
- Não.
- Então por que tinha um canhão aí fora?

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Você liga para qualquer número e fala:
- A Clara está?
- Não.
- E a Gema?

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Ligue para uma uma loja de materiais de construção e pergunte:
- Você tem saco de cimento?
- Sim.
- Então sua cueca deve ser de aço, hein?

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Ligue para qualquer número e pergunte:
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.

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Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, a sua geladeira está gelada?
- Sim.
- Então é melhor colocar um casaco nela!

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Ligue para uma peixaria e pergunte:
- Tem peixe fresco?
- Tem.
- E peixe macho, tem?

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distancias podem piorar as imagens....

TENHAM MEDO

a verdadeira amizade xD

Amigo,
Quando você estiver triste,
… Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
… Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
… Eu vou saber que você finalmente deu uns “pega”.
Quando você sentir medo,
… Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
… Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
… Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
… Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair,
… Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Você me pergunta: “Por que?”
Porque você é meu amigo!

Pulando corda com ............

.......................... AGUA