O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no bar bebendo e alguém pergunta:
- Por que você está bebendo?
- Bebo por se tratar de uma substância líquida. Se fosse sólida eu comia.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
- Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você está fazendo compras?
-Não! Estou só enchendo o carrinho para depois colocar tudo de volta.
--------------------------------------------------------------------------------
Você fala para um amigo:
- Hoje vou ao cinema.
- Vai assistir um filme?
-Nãããão. Vão passar um jogo de futebol na íntegra!
--------------------------------------------------------------------------------
O garoto vai à lan house, e um amigo pergunta:
- Vai entrar na internet?
- Nãããããão. Vim aprender a digitar!
--------------------------------------------------------------------------------
Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma senhora está subindo de joelhos uma escada quilométrica de uma igreja quando um senhor pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não! É que eu sou muito alta e se for em pé vou chamar atenção!
--------------------------------------------------------------------------------
Você entra na padaria e espera ser atendido. Então a dona da padaria pergunta:
- Você quer alguma coisa?
- Não! Vim aqui dormir!
--------------------------------------------------------------------------------
Sujeito no caixa do cinema:
- Quer uma entrada?
- Não! Vi essa fila enorme e queria ver onde ia dar.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
- Está escolhendo sapatos?
- Não! Estou colhendo batatas!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma pessoa visita o túmulo de um familiar com flores. Outra pessoa chega no túmulo ao lado com um prato de comida. Então o das flores pergunta:
- Você acha mesmo que ele vai comer essa comida?
- Lógico, no dia em que o seu vier pegar as flores.
--------------------------------------------------------------------------------
Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!
--------------------------------------------------------------------------------
Um cara chega na casa da namorada com flores no braço, quando a infeliz pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
--------------------------------------------------------------------------------
O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!
Malz a demora
Como ja disse tava na casa da minha vó
31 de jul. de 2010
Trotes [2]
Ligue para uma loja de informática e pergunte:
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, é da casa da Mônica?
- Não.
- E da Magali?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para o açougue e pergunte:
- Quem?
- É o Fulano.
- Quem te perguntou?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, a sua geladeira está gelada?
- Sim.
- Então é melhor colocar um casaco nela!
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para o Disque Gás e pergunte:
- Vocês vendem gás para fogão a lenha?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para o açougue e pergunte:
- Você tem banha?
- Sim.
- Então procure uma academia.
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, é da casa da Filó?
- Não.
- Da Gertrudes?
- Não.
- Da Giserda?
- Não
- Então liguei para o galinheiro errado.
-------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Olá, já ficou sabendo?
- Sabendo de quê?
- O moço que fazia propaganda das Casas Bahia morreu!
- Como?
- Numa explosão de ofertas!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga pra alguém e fala:
- O seu Mário pediu para te ligar.
- Que Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
Quando a pessoa desligar, você liga novamente e pergunta:
- Sabe o Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário?
- Não, ele mudo de profissão, está comendo o cú de adivinhão!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga pra padaria e pergunta:
- Tem pão dormido?
- Tem.
- Então acorda ele.
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para uma Clínica Odontológica e diz:
- Quanto custa uma banda?
- São 500 reais. (um exemplo)
- E só o vocalista, tem desconto?
______________________________________________________________________
Ligue para alguém que você conhece e pergunte:
- Alô, o Fulano (nome da pessoa) está?
- Sim.
- Ah, desculpa, foi engano.
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e, quando alguém atender, pergunte:
- Alô, quer falar com quem?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e pergunte:
- O Sr. Honesto está?
- Não tem nenhum Honesto aqui.
- Ah, então são todos ladrões, é?
Malz pela demora...
Tava na casa da minha vó XD
- Vocês tem memória RAM?
- Sim.
- E de sapo, tem?
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Ligue para um número qualquer e pergunte:
- Alô, é da casa da Mônica?
- Não.
- E da Magali?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para o açougue e pergunte:
- Quem?
- É o Fulano.
- Quem te perguntou?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, a sua geladeira está gelada?
- Sim.
- Então é melhor colocar um casaco nela!
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para o Disque Gás e pergunte:
- Vocês vendem gás para fogão a lenha?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para o açougue e pergunte:
- Você tem banha?
- Sim.
- Então procure uma academia.
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Alô, é da casa da Filó?
- Não.
- Da Gertrudes?
- Não.
- Da Giserda?
- Não
- Então liguei para o galinheiro errado.
-------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Olá, já ficou sabendo?
- Sabendo de quê?
- O moço que fazia propaganda das Casas Bahia morreu!
- Como?
- Numa explosão de ofertas!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga pra alguém e fala:
- O seu Mário pediu para te ligar.
- Que Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário.
Quando a pessoa desligar, você liga novamente e pergunta:
- Sabe o Mário?
- Aquele que te comeu atrás do armário?
- Não, ele mudo de profissão, está comendo o cú de adivinhão!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga pra padaria e pergunta:
- Tem pão dormido?
- Tem.
- Então acorda ele.
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para uma Clínica Odontológica e diz:
- Quanto custa uma banda?
- São 500 reais. (um exemplo)
- E só o vocalista, tem desconto?
______________________________________________________________________
Ligue para alguém que você conhece e pergunte:
- Alô, o Fulano (nome da pessoa) está?
- Sim.
- Ah, desculpa, foi engano.
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e, quando alguém atender, pergunte:
- Alô, quer falar com quem?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e pergunte:
- O Sr. Honesto está?
- Não tem nenhum Honesto aqui.
- Ah, então são todos ladrões, é?
Malz pela demora...
Tava na casa da minha vó XD
30 de jul. de 2010
Mais frases para MSN
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
29 de jul. de 2010
28 de jul. de 2010
modos de incomodar[by nois]
1:modo payday: quando estiver no elevador lotado,levante a mão e diga bem alto :
-PEIDEI!
2:modo espelho:fique fazendo caretas no espelho,quando alguem te olhar faça careta pra ele
3:modo LALALALALALALALA:fique falando LALALALALA o tempo inteiro
4:modo cavalheiro:pergunte a qual andar a pessoa ira,e em vez de apertar por ela,aperte todos menos oq ela quer
5:modo claustrofobia:diga que esta ficando sufocado e esta com claustrofobia,então fique bem doido,tipo balançando os braços feito loco tipo ‘’eu to maluco’’
6:modo festa \,,/:faça uma festa no elevador com umas 5 pessoas e um celular com som bem alto
7:modo chame-a -egurança-pelo-botãozinho-vermelho-com-sinal-de-sino: como o proprio nome diz,chame a segurança pelo botãozinho vermelho com sno,e sim,eu repeti o nome chame a segurança pelo botãozinho vermelhor com sinal de sila para ocupar as linhas
8:modo cachorrinho:leve um animal de estimação que esteja apertado e dexe-o fazer xixi em uma pessoa que esteja perto de você,e de preferencia alguem com terno pra estragar a roupa
9:modo testemunha de jeova:como o proprio nome diz,você só tem que ser uma testemunha do jeova,pra falar a verdade nem sei se é ele ou ela,mas isso não importa
10:modo acabou as ideias:acabou minhas ideias por que eu não sou de frequentar elevadores,já que sempre tem um mendigo fedido fazendo algo nojento dentro deles ¬¬’
-PEIDEI!
2:modo espelho:fique fazendo caretas no espelho,quando alguem te olhar faça careta pra ele
3:modo LALALALALALALALA:fique falando LALALALALA o tempo inteiro
4:modo cavalheiro:pergunte a qual andar a pessoa ira,e em vez de apertar por ela,aperte todos menos oq ela quer
5:modo claustrofobia:diga que esta ficando sufocado e esta com claustrofobia,então fique bem doido,tipo balançando os braços feito loco tipo ‘’eu to maluco’’
6:modo festa \,,/:faça uma festa no elevador com umas 5 pessoas e um celular com som bem alto
7:modo chame-a -egurança-pelo-botãozinho-vermelho-com-sinal-de-sino: como o proprio nome diz,chame a segurança pelo botãozinho vermelho com sno,e sim,eu repeti o nome chame a segurança pelo botãozinho vermelhor com sinal de sila para ocupar as linhas
8:modo cachorrinho:leve um animal de estimação que esteja apertado e dexe-o fazer xixi em uma pessoa que esteja perto de você,e de preferencia alguem com terno pra estragar a roupa
9:modo testemunha de jeova:como o proprio nome diz,você só tem que ser uma testemunha do jeova,pra falar a verdade nem sei se é ele ou ela,mas isso não importa
10:modo acabou as ideias:acabou minhas ideias por que eu não sou de frequentar elevadores,já que sempre tem um mendigo fedido fazendo algo nojento dentro deles ¬¬’
Frases engraçadas(2)
• O casamento da Claudia Raia acabou porque o Celulari foi visto nos peitos da Larissa Riquelme.
• Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo? Homer Simpson
• O pior não é morrer, é não poder espantar as moscas.
• Ando mais liso que sovaco de estátua
• No Brasil, tínhamos a novela "O Rei do Gado", na Argentina, Maradona protagonizará a nova novela "O Rei Dro gado".
• Disse para o meu oftalmologista que estava com o olho nuviado, ele respondeu que também estava de olho em mim desde que me viu na recepção.
• Não preserve apenas meio ambiente e sim todo ele.
• A melhor parte da ressaca é o dia anterior!
• Dizem que exercícios físicos aumentam a expectativa de vida. Coelho corre, pula e vive 10 anos, tartaruga não faz porra nenhuma e vive 150!
• Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
• Se todos soubessem da vida sexual de cada um, ninguém se cumprimentava com aperto de mão.
• Se Mano Menezes errar no comando da Seleção, ele será perdoado, pois já diz o ditado: Errar é o mano!
• Na lápide da Bruna Surfistinha estará escrito: "Agora, só a terra irá me comer."
• Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
• Justin Bieber fará participação na série policial CSI. Se não for como cadáver, não me interessa.
• Calcinha é igual pacote de presente: pode até ser bonito, mas a gente quer é o que tem dentro.
•
• Calça legging é igual batom: realça os lábios.
• Ontem fui na casa de um amigo meu, ele disse: não repara não que a comida hoje é sopão. Eu disse: que nada, pior lá em casa que é "só pão".
• Se merda fosse adubo, os cabelos da bunda bateriam no chão!
• Queria te convidar para um jantar romântico à luz de velas, e ao final sussurrar baixinho no seu ouvido apenas três palavras: Pague a conta!
• A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
• Sylvester Stallone não aprendeu que macaco dado não se olha os dentes!
• Quando me perguntam se eu gosto de andar de avião eu não sei responder, porque ele só anda um pouquinho, o resto ele vai voando.
• Calça legging é igual caldo Knorr: deixa qualquer galinha mais gostosa!
• Eu sou igual a chuveiro velho: nem tô ligando, e quando ligo, nem esquento!
• Dizem que falar "Bruno" cinco vezes na frente do espelho faz a sua amante desaparecer. Lenda urbana ou verdade?
• Minha vizinha anda se incomodando com minhas festas. Só pra lembrá-la, faz três dias que meu cachorro não come!
• Foto de Twitter é igual Jabulani, dependendo do ângulo dá um efeito desgraçado, aí você é enganado!
• Na mente de uma loira "homossexual" é um sabão em pó para lavar as partes íntimas.
27 de jul. de 2010
quem nunca odiou algo?
• Todos dizem que ter ódio no coração é ruim. Mas eu odeio muitas coisas. E uma delas são esses pacifistas extremados. Paz e amor é o escambal.
• Odeio quando entra o comercial em um programa de TV. Odeio mais ainda quando troco de canal e todos os outros programas também estão no comercial. Isso é combinado? Não sabem que poderiam roubar telespectadores das outras emissoras durante os comercias, se eles próprios não passassem comerciais?
• Odeio quando meu time perde. Odeio quando meu time perde e o time rival ganha. Odeio quando meu time ganha e o time rival ganha de um placar maior. Odeio perder para o time rival.
• Odeio jogar futebol na rua, cair no chão e me machucar. Odeio jogar futebol na grama, cair no chão e ficar me coçando. Odeio cair no chão.
• Odeio quando saio de casa sem guarda-chuva e começa a chover. Odeio quando saio com guarda-chuva, mas a chuva é tão forte que o guarda-chuva não serve pra nada. Odeio quando saio com guarda-chuva, ele me proteje bem e passa um carro na poça ao lado e me dá um banho. Odeio sair na chuva.
• Odeio abrir a geladeira e não ter nada de bom para comer. Odeio abrir a geladeira e não ter nada prático para se cozinhar. Odeio abrir a geladeira e não ter absolutamente nada nela.
• Odeio quando tocam a campainha e é um dos seguintes seres: Testemunhas de Jeová, Evangélicos, Vendedores de Abacaxi, Vassoura, Tapetes, Chapéus, Algodão-Doce, Picolé, Cobradores, Mendigos. Odeio atender a porta.
• Odeio quando o computador trava na única hora que realmente precisamos dele. Mas não odeio o computador.
• Odeio quando só descubro que a comida estava passada da validade depois que chego em casa. Odeio mais quando só descubro depois de ter comido ela.
• Odeio textos longos.
26 de jul. de 2010
Novas frases para MSN(1)
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão
25 de jul. de 2010
Tolerância ZERO [01]
Alguém entra em uma loja de Xerox e pergunta:
- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!
--------------------------------------------------------------------------------
Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!
--------------------------------------------------------------------------------
Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.
--------------------------------------------------------------------------------
Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...
--------------------------------------------------------------------------------
Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...
--------------------------------------------------------------------------------
Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
--------------------------------------------------------------------------------
Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
--------------------------------------------------------------------------------
Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
- Aqui tiram xerox?
- Não! Aqui tiramos radiografia!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está retelhando sua casa, quando alguém pergunta:
- Está retelhando a casa?
- Não! Estou quebrando as telhas!
--------------------------------------------------------------------------------
Você pergunta para alguém:
- Onde está o controle da TV?
- Vai assistir TV?
- Não! Vou ver se ele está com febre!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete! Sabe como é, né? Está muito calor!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está lendo jornal quando alguém pergunta:
- Está lendo o jornal?
- Não! Estou cozinhando frango!
--------------------------------------------------------------------------------
Você acaba de sair da piscina, está todo molhado, e alguém pergunta:
- Estava nadando?
- Não! Entrei só para ver se não era Sprite.
--------------------------------------------------------------------------------
Você está pescando quando chega alguém e pergunta:
- Esse rio dá peixe?
- Não! Aqui dá quati, rato, tatu... Peixe tem lá no mato.
--------------------------------------------------------------------------------
Você pega sua bicicleta e começa a andar, quando alguém pergunta:
- Tá andando de bicicleta?
- Não! Estou montando no touro Bandido. Vai boizinho...
--------------------------------------------------------------------------------
Você foi em algum lugar e acaba de chegar em casa, quando outra pessoa te vê e pergunta:
- Você chegou, fulano?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde...
--------------------------------------------------------------------------------
Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
--------------------------------------------------------------------------------
Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
--------------------------------------------------------------------------------
Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
--------------------------------------------------------------------------------
Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
--------------------------------------------------------------------------------
Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
Frases para msn[6 e ultima]
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
#A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira
Coisas que eu odeio…
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
#A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira
Coisas que eu odeio…
Trotes [1]
Ligue para alguém que você conhece e pergunte:
- Alô, o Fulano (nome da pessoa) está?
- Sim.
- Ah, desculpa, foi engano.
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e, quando alguém atender, pergunte:
- Alô, quer falar com quem?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e pergunte:
- O Sr. Honesto está?
- Não tem nenhum Honesto aqui.
- Ah, então são todos ladrões, é?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para um restaurante e pergunta:
- Alô, vocês tem pernas de rã?
- Sim.
- Então vocês saem daí pulando?
--------------------------------------------------------------------------------
Quando a pessoa ligar, não diga alô, diga:
- Sapataria Manoel Tavares!
- Ah, desculpe, número errado.
- Não tem problema, a gente troca!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa do Miro?
- Que Miro?
- Miro no teu cu e atiro!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Por favor, você pode me dizer se tem um carro cor de gelo em frente a sua casa?
- Não tem nada não.
- Ah, então ele já derreteu.
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Por favor, você pode me dizer se tem um carro verde em frente a sua casa?
- Não tem nada não.
- Ah, então ele já amadureceu.
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Você trabalha com roupa?
- Não
- Então você trabalha pelado?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Alô, amigo(a). Qual o número do seu telefone?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- É da casa da mãe de quem?
--------------------------------------------------------------------------------
Quando a sua vizinha estiver na área ou na calçada, ligue para ela disfarçando a voz e diga:
- É do exército?
- Não.
- Então por que tinha um canhão aí fora?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer número e fala:
- A Clara está?
- Não.
- E a Gema?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para uma uma loja de materiais de construção e pergunte:
- Você tem saco de cimento?
- Sim.
- Então sua cueca deve ser de aço, hein?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.
- Alô, o Fulano (nome da pessoa) está?
- Sim.
- Ah, desculpa, foi engano.
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e, quando alguém atender, pergunte:
- Alô, quer falar com quem?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer lugar e pergunte:
- O Sr. Honesto está?
- Não tem nenhum Honesto aqui.
- Ah, então são todos ladrões, é?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para um restaurante e pergunta:
- Alô, vocês tem pernas de rã?
- Sim.
- Então vocês saem daí pulando?
--------------------------------------------------------------------------------
Quando a pessoa ligar, não diga alô, diga:
- Sapataria Manoel Tavares!
- Ah, desculpe, número errado.
- Não tem problema, a gente troca!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa do Miro?
- Que Miro?
- Miro no teu cu e atiro!
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Por favor, você pode me dizer se tem um carro cor de gelo em frente a sua casa?
- Não tem nada não.
- Ah, então ele já derreteu.
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Por favor, você pode me dizer se tem um carro verde em frente a sua casa?
- Não tem nada não.
- Ah, então ele já amadureceu.
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Você trabalha com roupa?
- Não
- Então você trabalha pelado?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- Alô, amigo(a). Qual o número do seu telefone?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer um e pergunta:
- É da casa da mãe de quem?
--------------------------------------------------------------------------------
Quando a sua vizinha estiver na área ou na calçada, ligue para ela disfarçando a voz e diga:
- É do exército?
- Não.
- Então por que tinha um canhão aí fora?
--------------------------------------------------------------------------------
Você liga para qualquer número e fala:
- A Clara está?
- Não.
- E a Gema?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para uma uma loja de materiais de construção e pergunte:
- Você tem saco de cimento?
- Sim.
- Então sua cueca deve ser de aço, hein?
--------------------------------------------------------------------------------
Ligue para qualquer número e pergunte:
- Já chegou aí?
- O quê?
- O peido que eu soltei aqui.
24 de jul. de 2010
Frases de MSN [5]
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
Site do melhor amigo
http://www.lord-s.hpg.ig.com.br/0165irriteumamigo.html
Acessem se vcs são meus amigos...
Acessem se vcs são meus amigos...
23 de jul. de 2010
[advanced style]
aei cambada de mamiferos,este vai ser um uma divulgação duma comunidade do orkut de um amigo meu,que me pediu pra divulga-la ^^
eu como bom amigo [:)],vou divulga-lo
entrem nessa comunidade http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104157369
eu como bom amigo [:)],vou divulga-lo
entrem nessa comunidade http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104157369
Frases engraçadas(Coisas que geralmente pobres fazem)
1- Levar sopa na garrafa térmica.
...............
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
..............
3- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
..............
4-Andar pendurado na porta do ônibus.
.............
5- Lamber a tampa metálica do yogurte.
.............
6- Colocar bombril na antena da televisão.
.............
7- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor
" só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
.............
8- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar
ele trazer sacola plástica para botar lixo.
.............
9- Ficar balançando lâmpada queimada, para ver se volta a funcionar.
.............
10- Ir trabalhar de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
.............
11- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água
na geladeira.
.............
12- Secar tênis atrás da geladeira.
.............
13- Dar presente embrulhado com papel das casas Bahia.
.............
14- Receber visita e mostrar toda a casa.
.............
15- Amarrar perna de óculos com arame.
.............
16- Usar fundo de garrafa descartável, para colocar plantas.
.............
17- Lamber ponta de borracha, para apagar erro.
.............
18- Usar prendedor de roupa para manter fechado saco de açúcar,
arroz, farinha etc.
.............
19- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito neve.
.............
20- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
.............
21- Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
.............
22- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
.............
23- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
.............
24- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
.............
25- Esticar a língua para lamber o fundo do copo do iogurte.
.............
26- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente
está podre.
.............
27- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
.............
28- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
.............
29- Fazer barra de calça com fita crepe.
.............
30- Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
.............
31- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de
cima: "Melhorou"
22 de jul. de 2010
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10 Maneiras de levar cartão em jogo de Futebol!
1. Modo “gente boa”: Cometa uma falta muito forte (agressão) e ainda reclame com o juiz dizendo que não foi nada.
2. Modo educado: Após o juiz marcar uma falta, escanteio, tiro de meta, impedimento, que você acha que não aconteceu reclame com o juiz mandando ele se ferrar...
3. Modo Luis Suarez: Por a mão na bola quando ela vai entrar no gol.Ps: será pênalti, mas já é uma segunda chance exemplo quartas de finais da copa do mundo.
4. Modo tiro de meta : Se for o goleiro demore alguns segundos a mais para cobrar o tiro de meta, catimbe um pouco o jogo.
5. Modo irritadinho: Depois de o juiz marcar uma falta ou algo do tipo isole a bola para algum lugar.
6. Modo teatro: Sofra uma falta fraca e finja que ela foi muito forte ou nem sofra a falta e finja ter sofrido.
7. Modo jogo chato: Sofra uma falta e demore para cobrá-la.
8. Modo bolada: Dê uma bolada no juiz por ou sem querer não resultaria em um cartão para você mas seria muito divertido de ver.
9. Modo Filha da ****: Comece uma briga no meio do jogo envolvendo vários jogadores com isso se sua equipe estiver ganhando e estava levando uma pressão no jogo, vão ganhar tempo, descansar e ainda possivelmente a outra equipe não continuara impondo o mesmo ritmo de jogo.
10. Modo técnico: Saia de a área determinada para o técnico ficar e vá reclamar com o quarto árbitro ou com o bandeirinha.Ps: Aqui vai um conselho, se for o técnico e estiver ganhando o jogo faça o resto das alterações depois dos 40 minutos.
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21 de jul. de 2010
Frases Para MSN[4]
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
Tirinha Velocidade 2 especial!
Ai pessoal a tirinha da velocidade 2 e do fuuu!!
Com participação especial do "elevadorzinho"do Mario!!
Cachorrinho Safado!!!
Esse cachorro não é safado só ta passando protetor solar no menino.
Reparem o pobre menino todo queimado.
20 de jul. de 2010
Frases para msn [3]
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
coisas que todo mundo faz [2/2]
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Essa Tirinha é Super Especial!!
Ai pessoal esta Tirinha é especial por 3 motivos:
1. É do dia do amigo
2. Tem a bandeira da Suécia no fundo
3. É do Fuck Yeah e do Fuuu
eh a prova da verdadeira amizade
19 de jul. de 2010
frases para msn [2]
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
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